حک شد ....


	Night Star Night Star \|+\| نوشته شده توسط هکران ایران در دوشنبه ششم فروردین 1386 \|


	حک شد ... این وبلاگ حک شد ... اگه دوست داشتین با من تماس بگیرین . \|+\| نوشته شده توسط هکران ایران در چهارشنبه پنجم مهر 1385 \|


	حک شد ... این وبلاگ حک شد ... اگه دوست داشتین با من تماس بگیرین . \|+\| نوشته شده توسط هکران ایران در چهارشنبه پنجم مهر 1385 \|


	حک شد ... این وبلاگ حک شد ... اگه دوست داشتین با من تماس بگیرین . \|+\| نوشته شده توسط هکران ایران در چهارشنبه پنجم مهر 1385 \|


	می نویسم نه از دریا و قایق می نویسم نه از زخم شقایق می نویسم به یاد لحظه های با تو بودن به یاد آن دقایق می نویسم \|+\| نوشته شده توسط هکران ایران در پنجشنبه بیست و ششم مرداد 1385 \|


	مسافر نمونه!!! بیایید یک مسافر نمونه باشیم !!!(با هواپیما !!) ۱.دیر تر از همه سوار هواپیما بشید !! ۲.در شماره صندلی خودتون نشینید !!(هر جا دمه دست بود پلاس شید !!) ۳.مدام زنگ بزنید تا مهماندار بیاد و شما هم هی آبی ، آبمیوه ای چیزی بخواین یا از سرویس هواپیما تشکر کنید !! ۴.موقع صعود یا فرود کمربندتون رو نبندید تا مهماندار خودش بیاد و تذکر بده و بعد شما بگید بلد نیستم تا خودش ببنده !! ۵.چراغ بالا سرتون رو از اول تا آخر روشن بذارید !! ۶.موقعی که همه خوابن و باید پنجرتون رو ببندید ، بازش کنید !! ۷.اول یه نوع غذا بگیرید و تا ته بخوریدش بعد آخرش بگید خوب نبود و اون یکی نوع غذا رو بگیرید !! ۸.هر گونه مواد خوراکی که می دن(چای،قهوه و ....) رو حتی اگه دوست ندارید بگیرید !!(نهایت اینه که سوغات می برید برا فامیلا !!) ۹.اون ماسک بالای سرتون رو همین جوری بی خود و بی جهت محض خنده باز کنین و از مهماندار بخواین که بذارتش سره جاش !!! ۱۰.موقعی که هواپیما می خواد بشینه یهو دستشوییتون بگیره و برید W.C !! از اون دستمال مرطوبا هر چند تا که اون جا هست بردارید !! دکمه سیفونم اوقدر فشار بدید تا خراب شه!! یا اونقد بکشید تا از جا در بیاد ، بعد ببرید بدیدش به مهماندار و در کمال خونسردی بگید:" آاااخ !! ببخشید کنده شد !!" ۱۱.وقتی که هواپیما نشست ، منتظر شید تا همه پیاده شن بعد آخرین نفر شما پیاده شید !! ۱۲.با همه مهماندار ها گرم خداحافظی کنید !! \|+\| نوشته شده توسط هکران ایران در شنبه بیست و یکم مرداد 1385 \|


	جوک \|+\| نوشته شده توسط هکران ایران در شنبه بیست و یکم مرداد 1385 \|


	تولدم مبارک سلام بچه ها من ۲۰ مرداد تولدمه تولدم مبارک \|+\| نوشته شده توسط هکران ایران در جمعه بیستم مرداد 1385 \|


	Dj IRONI سلام بچه ها من یک بلاگ توپ دیگه در کنار این زدمDj IRONI http://dj-ironi.co.sr \|+\| نوشته شده توسط هکران ایران در یکشنبه پانزدهم مرداد 1385 \|


	زن+شوهر+حاجی امروز یه مطلب توپپپپپپپپپپ دارم بخونید نظر هم بدین حاج آقا : خودتونو كامل معرفی كنين ... - شوهر : كاظم ! برو بچز بهم ميگن كاظم لب شتری ! ديلپم ردی ! ۲۳ ساله ! - زن : نازيلا ! ليسانس هنرهای تجسمی از دانشكده سيكتيروارد فرانسه ! ۲۰ ساله ! - حاج آقا : چه جوری با هم آشنا شديد ؟ - شوهر : عرضم به حضور ان ورت حاجی ! ايشون مارو پسند كردن ! مام ديديم بد گوشـــــــتيه گرفتيمش !!! - زن : حاج آقا ميبينين چه بی چشمو روئه ! حاج آقا تازه سابقه دارم هست ! - شوهر : حاجی چرت ميگه ! من فقط دو سال اوفتادم زندان اونم با بی گناهيه كامل ! - حاج آقا : جرمت چی بود ؟ - شوهر : حاجی جرم كه نمشه بهش گفت ! داش اوچيكم حرف گوش نميكرد ... مختوم النسلش كردم ! - زن : حاج آقا ميبينين چقد بی احساسه ! - حاج آقا : خواهر من شما به چه دليلی تقاضايه طلاق كردين ؟ - زن : حاج آقا ما الان درست ۳ ساله كه ازدواج كرديم ولی اين آقا اصلا عوض نشده ! - شوهر : دهه ! بابا بكش بيرون ! حاجی بده اصالتمو از دست ندادم ؟ - حاج آقا : خواهر من شما فقط به خاطر اينكه ايشون عوض نشده ميخواين طلاق بگــــــــيرين؟ - زن : حاج آقا اولش فكر ميكردم درست ميشه ! گفتم آدمش ميكنم ! مدرنش ميكنم ! حـاج آقا اين شوهر من نميفهمه تمدن چيه ! نميدونه مدرنيسم چيه! - شوهر : بابا نموده مارو ! را به را گير ميده ! اين كارو بكن ! اين كارو نكن ! اين لباسو بپـــوش !! اونو نپوش ! حاجی طاقت مام حدی داره ! - زن : حاج آقا به خدا منم تو فاميل آبرو دارم ! دوست دارم شوهرم شيك ترين لباسارو بپـوشه! - شوهر : حاجی ميخوايم بريم خونه اون بابای قالپاقش !!! گير ميده ميگه بايد كروات بزنی ! به مولا آدم با كروات يبوست ميگره ! نفسمون ميات بالا ولی پايين رفتنش با شابدوالعظیـــمه ! حاجی ما از بچگی عادت داشتيم دو سه تا تكمه مون وا باشه !! بابا پشم سينه و اين صـوبتا ! - حاج آقا : خواهر من حق با ايشونه ! - زن: حاج آقا بهش ميگم تو خونه زيرشلواری نپوش ! يكی مياد زشته ! حد اقل شلوارك بپوش! - شوهر : حاجی من اصن بدون زيرشلواری خوابم نمبره ! بابا چارديواری اختياری ! راستش اينجا جاش نيست ولی بابای خدا بيامرزم ميگفت : - حاج آقا : خدا بيامرزتش ! - شوهر : خدا رفتگان شمارم بيامرزه ! ميگفت : سعی كن تو زندگيت دو تا چيز و ترك نكــنی !! يكی سيغار ! يكی زيرشلواری ! حاجی جونم برات بگه كه گير داده خفن كه سيغار نكش ! رفته برام پيپ خريته ! آخه خدايیـــش اين سوسول بازيا به ما ميات ؟!! - زن : حاج آقا شما نميدونين من چقدر سعی كردم حرف زدن اينو درست كنم ! نشد كه نشد ! - شوهر : حاجی رفته واسه من معلم خصوصی گرفته ! فارسی را درست صوبت كنيم ! دیــــگه روم نميشه جولو بچه محلا سرمو بلند كنم ! حاجی خسته مونده از سر كار ميام خونه به جای چايی واسه من كافی شاپ مياره ! درســته آخه ؟! حاجی از وقتی گرفتمش ۳۰ كيلو كم كردم ! از بس كه از اين غذا تيتــيشـيا داده به خورده ما !!! لازانتيا و بيف استراگانورف و اسپاقرتی و از اين آت آشغالا حاجی هركی يه سليقه ای داره ! خب منم عاشق آب سيرابی با كيك تيتاپم !!! - زن : حاج آقا يه روز نميشه دعوا راه نندازه ! چند بار گرفتنش با وصيغه آزادش كرديم ... - شوهر : آره ! رو زنم تعصب دارم ! كسی نيگا چپ بهش بكنه ! خشتكشو پاپيون ميكنـــــم !!! -حاج آقا : خب شما كه اينهمه با هم اختلاف فرهنگی و اقتصادی داشتين چرا با هــــــــم ازدواج كردين ؟؟!! - زن : عاشقش بودم ! ديوونش بودم ! هنوزم هستم .... \|+\| نوشته شده توسط هکران ایران در شنبه چهاردهم مرداد 1385 \|


	پاک کردن ID ازAdd List ديگران+!!!!گلایه!!! سلام به تمام دوستان بی وفای من خیلی دلم از دست همه تون پره آخه این همه مدت من نبودم یکی نباید بپرسه آخه زنده ای یا مردی از بعضی هاااا که خیللللللی دلم پره که اصلا نمی خوام حرفشه بزنم دیگه از نظر ها که بگزیم که آبرم رفت واقا خیلی ممنون تا بحال اینقدر کسی حالم رو نگرفته بود خیلی بدین كاره اين نرم افزار پاک کردن ID خودتون از Add List ديگران هستش . كار باهاش هم به اين صورت هستش كه بايد ID و Password تون رو و ID كسي كه ميخوايد ID خودتون از Add List پاك بشه رو وارد كنيد و Action! رو فشار بديد . اين رو هم بگم كه بايد در نوار پايين نرم افزار بنويسه كه ID شما از Add List طرف پاك شده . دانلود با حجم 311k خوب اميد وارم اين نرم افزار هم بدرتون خورده باشه . \|+\| نوشته شده توسط هکران ایران در شنبه چهاردهم مرداد 1385 \|


	فل فل تنهايي را دوست دارم زيرا بي وفا نيست ... تنهايي را دوست دارم زيرا عشق دروغي در آن نيست ... تنهايي را دوست دام زيرا تجربه کردم ... تنهايي را دوست دارم زيرا خداوند هم تنهاست ... تنهايي را دوست دارم زيرا.... در کلبه تنهايي هايم در انتظار خواهم گريست و انتظار کشيدنم را پنهان خواهم کرد \|+\| نوشته شده توسط هکران ایران در پنجشنبه پنجم مرداد 1385 \|


	قل قل ahmadinejad dar hale fohsh dadanbe sabke metalica http://meysam2475.persiangig.com/bozkurt.jpg marahele zendegi,che bokon chi nakon http://www.prfco.com/matn2/zendegi.htm daneshgah azad behatarine http://www.iranaudio.net/img/part33.php tamrine tenis dar ajib tarin ja http://www.tehroon20.com/mag/2006/07/post_158.html tasavire jaleb az bargozariye konkoore reyazi http://www.tehroon20.com/mag/2006/07/post_159.html کاش می شد اشک را تهدید کرد مدت لبخند را تمدید کرد کاش می شد از میان لحظه های زندگی ,لحظه ی دیدار را نزدیک کرد مرد اين مجود بيچاره ! وقتي به دنيا مياد همه حاله مامانشو ميپرسن .! وقتي ازدواج ميكنه همه ميگن چه عروس خشگلي! وقتي ميميره همه ميگن بيچاره زنش نگاه اولت بر من اثر كرد . نگاه دومت ديوانه ام كرد نگاه سومت عاشق ترم كرد اه گندشو در اوردي نگاه اخرت ديكه هيز بازي بود sokhanane ali daee bad az worldcupe 2006:agal kholshid la dal daste laste man va mah la dar daste chape man ghalal dahid ke az shelkat dal woldcupe 2010 salfenazal konam hargez nakhaham paziloft افسوس... آن زمان که بايد دوست بداريم کوتاهي ميکنيم آن زمان که دوستمان دارند لجبازي ميکنيم و بعد... براي آنچه از دست رفته آه ميکشيم چه كسي خواهد ديد مردنم را بي تو ؟ بي تو مردم ، مردم گاه مي انديشم خبر مرگ مرا با تو چه كس مي گويد ؟ آن زمان كه خبر مرگ مرا از كسي مي شنوي ، روي تو را كاشكي مي ديدم شانه بالازدنت را بي قيد و تكان دادن دستت كه مهم نيست زياد و تكان دادن سر را كه عجيب !‌عاقبت مرد ؟ افسوس كاكش مي ديدم من به خود مي گويم: ” چه كسي باور كرد جنگل جان مرا آتش عشق تو خاكستر كرد ؟ دستم را تا جایی که می توانستم دراز کردم شاید بتوانم آنچه تو می خواستی به دست آورم arzeshe ye sal ra danesh amozi midanad ke mardod shode;arzeshe ye mah ra madari ke farzand naras be donya avarde;arzeshe hafte ro sar dabir midone;arzeshe ye saato ro ashegi ke entezar mikeshe;arzeshe ye dagige ro shakhsi ke az gatar ja monde;va arzeshe yek sani ye ro anke tasadof margh bari jan be dar borde ast midanad دفتری که بسته شد ديگه بازش نکنيد... قلبی که شکسته شد ديگه نآزش نکنيد...!! \|+\| نوشته شده توسط هکران ایران در پنجشنبه پنجم مرداد 1385 \|


	قل قل ahmadinejad dar hale fohsh dadanbe sabke metalica http://meysam2475.persiangig.com/bozkurt.jpg marahele zendegi,che bokon chi nakon http://www.prfco.com/matn2/zendegi.htm daneshgah azad behatarine http://www.iranaudio.net/img/part33.php tamrine tenis dar ajib tarin ja http://www.tehroon20.com/mag/2006/07/post_158.html tasavire jaleb az bargozariye konkoore reyazi http://www.tehroon20.com/mag/2006/07/post_159.html کاش می شد اشک را تهدید کرد مدت لبخند را تمدید کرد کاش می شد از میان لحظه های زندگی ,لحظه ی دیدار را نزدیک کرد مرد اين مجود بيچاره ! وقتي به دنيا مياد همه حاله مامانشو ميپرسن .! وقتي ازدواج ميكنه همه ميگن چه عروس خشگلي! وقتي ميميره همه ميگن بيچاره زنش نگاه اولت بر من اثر كرد . نگاه دومت ديوانه ام كرد نگاه سومت عاشق ترم كرد اه گندشو در اوردي نگاه اخرت ديكه هيز بازي بود sokhanane ali daee bad az worldcupe 2006:agal kholshid la dal daste laste man va mah la dar daste chape man ghalal dahid ke az shelkat dal woldcupe 2010 salfenazal konam hargez nakhaham paziloft افسوس... آن زمان که بايد دوست بداريم کوتاهي ميکنيم آن زمان که دوستمان دارند لجبازي ميکنيم و بعد... براي آنچه از دست رفته آه ميکشيم چه كسي خواهد ديد مردنم را بي تو ؟ بي تو مردم ، مردم گاه مي انديشم خبر مرگ مرا با تو چه كس مي گويد ؟ آن زمان كه خبر مرگ مرا از كسي مي شنوي ، روي تو را كاشكي مي ديدم شانه بالازدنت را بي قيد و تكان دادن دستت كه مهم نيست زياد و تكان دادن سر را كه عجيب !‌عاقبت مرد ؟ افسوس كاكش مي ديدم من به خود مي گويم: ” چه كسي باور كرد جنگل جان مرا آتش عشق تو خاكستر كرد ؟ دستم را تا جایی که می توانستم دراز کردم شاید بتوانم آنچه تو می خواستی به دست آورم arzeshe ye sal ra danesh amozi midanad ke mardod shode;arzeshe ye mah ra madari ke farzand naras be donya avarde;arzeshe hafte ro sar dabir midone;arzeshe ye saato ro ashegi ke entezar mikeshe;arzeshe ye dagige ro shakhsi ke az gatar ja monde;va arzeshe yek sani ye ro anke tasadof margh bari jan be dar borde ast midanad دفتری که بسته شد ديگه بازش نکنيد... قلبی که شکسته شد ديگه نآزش نکنيد...!! \|+\| نوشته شده توسط هکران ایران در پنجشنبه پنجم مرداد 1385 \|


	غرغر غرغرهای یک بچه پررو اعتراضات رسمی یک نی نی چهارده ماهه! با تکیه بر ضرب المثل مشهور؛ فلفل نبین چه ریزه، بشکن بریز تو آبگوشت!!! آقای پدر! در کمال احترام خواهشمندم اینقدر لب و لوچه ی پیاز خورده ی غیر پاستوریزه، و سار و سیبیل سیخ سیخی آهار نشده ات را به سر و صورت حساس من نمالید! plz خانوم مادر! جیغ زدن شما هنگام شناسایی اجسام داخل خانه توسط حس چشایی من، نه تنها کمکی به رشد فکری من نمی کنه، بلکه برای دبی شیر شما هم مضر است!!! لازم به ذکر است که سوسک هم یکی از اجسام داخل خانه محسوب می شود! پدر محترم! هنگام دستچین کردن میوه، از دادن من به بغل اصغر آقای سبزی فروش خودداری نمایید. چشمهای تلسکوپی، گوشهای ماهواره ای و سیبیلهای دم الاغی اش مرا به یاد قرضهای شما می اندازد! مخصوصاً وقتی که چشمهای خود را گشاد کرده، و با تکان دادن سر و لبهایش " بول بول بول بول" می کند! زهرمار، درد، مرض، کوفت! الهی کف شامپو تو چشت! شب بخوابی خواب بد ببینی! جیش کنی تو شلوارت! مادر محترم! شصت پا وسیله ای است شخصی، که اختیارش رو دارم! لطفاً هرگاه سعی در خوردن شصت پای شما نمودم، گیر بدهید! آقای پدر! هنگام دعوا با خانوم مادر، به جای پرت کردن قابلمه و ماهی تابه به روی زمین، از چینی های توی کابینت استفاده نمایید! اکشن بودن دعوا به همین چیزاست! خانوم مادر! از مصرف هله هوله ی زیاد پرهیز نمایید! این عمل نه تنها برای سلامتی شما خوب نیست، بلکه موجب می شود که شیرتان بوی" بچه سوسک مرده" بدهد. آقای پدر! کودکان توانایی کافی برای حفظ جیش خود ندارند و این توانایی هنگامی که شما شکم مرا "پووووووف" می کنید به حداقل می رسد! الان بگم که بعد شرمنده تون نشم! \|+\| نوشته شده توسط هکران ایران در جمعه بیست و سوم تیر 1385 \|


	sms اینم چند تا Sms تست كنكور 1385 : از اون بالا ........... ميايد 1. شاهين 2.الاغ 3.فنچ 4.كفتر اي كه پا گذاشتي رو عشق من . اي كه در را بستي به روي من . در رو باز كن دستم مونده لاي در یه بار برای یه ترکه اس ام اس می رسه فکر می کنه جکه خوشحال میشه بعد که بازش می کنه می بینه جک نیست خیت می شه درست مثل تو وووووووووووو!!! L یه نقطه آبی روی دیوار ؟؟؟؟ یه مورچه که شلوار جین پوشیده یه نقطه صورتی روی دیوار؟ ؟؟ یه مورچه زن که ماتیک مالیده بره سر قرار یه نقطه سبز روی دیوار ؟؟؟؟؟ مورچه 110 که میره مچ بگیره!!! می دونی چرا صندوق پست زرده؟؟؟؟ چون بهش میاد J می دونی چرا یخچال سفیده ؟؟؟ چون با صندوق پست قاطی نشن!! J به پدر حسين فهميده ميگن نظرت درباره پسرت چيه؟ ميگه برو بابا هنوز دارم قسط تانك رو ميدم J اگه زنبور نیشت زد ناراحت نشو اگه زنبور نیشت زد ناراحت نشو چون حتما خیلی گلی ---------------------- \|+\| نوشته شده توسط هکران ایران در پنجشنبه بیست و دوم تیر 1385 \|

جوك

جوک ()این وبلاگ قصد توهین به هیچ ملیت و قومی ندارد! اینها هم که میخونید فقط جکه! برای خنده! پس جدی ن

ترکه ديش ماهوارشو می ذاره رو پشت بوم روش مينويسه کولر!!.

يه روز يه تركه داشته دنده عقب با ماشين از كوه مي رفته بالا بهش می گن چرا دنده عقب ميری مي گه اخه می ترسم بالا جا نباشه نتونم دور بزنم بعدا وقتی مي خواسته پايين بياد باز می بينن داره دنده عقب می ياد می گن الان چرا دنده عقب می يای می گه آخه بالای كوه جا بود تونستم دور بزنم.

يه روز يه تركه انتن خونشون رو رنگ ميزنه يه نفر ازش مي پرسه : چرا انتن خونتون رو رنگ مي زني؟ تركه ميگه: چون تلويزيون خونمون سياه سفيده ميخوام رنگي بشه هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاها

ترکه از برج ميلاد بالا ميرفته ميگن کجا ميری؟
ميگه : سر برج قراره وام بدن

يه عربه بعد از 40 سال كچل بودن كلي قرض و قوله ميكنه موي مصنوعي ميكاره بعد از 4 روز تو قرعه كشي ادارشون سفر حج عمره براش در مياد !

برنده سيمرغ بلورين جشنواره فيلم رشت == فيلم : ديشب مامانت خونه ما بود آيدا !

ترك ميره دم يخچال در يخچال رو اروم مي بنده به او ميگن چرا در يخچال رو اروم مي بندي ميگه مي خوام ببينم چه پدر سخته اي چراغ شو خواموش ميكونه

يه تركه اسم بچش رو مي زاره اس ام اس
ميگن چرا؟
تركه ميگه از پيام كه با كلاس تر

از يه تركه ميپرسن:ساعت چنده؟ بلد نبوده يه كم نگاه ميكنه ميگه:بدو ديرت شد

تركه داشت با سرعت رانندگي ميكرد.دوستش بهش ميگه:اگه به يه پيچ برسي چي كار مي كني؟تركه ميگه:ورش مي دارم ممكنه به دردم بخوره... .

وقتي ديدمت دست و پام را گم كردم بدون هيچ حركتي بهم خيره شديم تا اينكه اومدي طرفم و من با تمام وجود اسمت رافرياد زدم سوووووووووووووووووسك.

از يه تركه ميپرسن تحصيل كردي ميگه نه اما محصل كردم!!!

از تركه مي پرسن : شما به موتور سيكلت چي مي گيد ؟ مي گه دوچرخه ي عصباني ؟!؟!؟!؟!

يك روزي يك كرم سوار قطار شد و بلا فاصله شروع به گريه كردن كرد از او علت را پر سيدم گفت :
اخه دست ندارم باي باي كنم؟

يه روز تواستخر ماموره خر تركه رو ميگيره ميگه مر حسابي چرا داري تو استخر ميشاشي؟
تركه ميگه خوب همه ميشاشن
ماموره ميگه همه ميشاشن اما نه از رو دايو

نگاهم با نگاهت كرد برخورد خدا خيرت بده حالم به هم خورد

حميد در يك تصادف زير ماشين رفت وله شد
دوست حميدكه مي خواست اين خبر را به زنش بدهد كه نترسد
گفت ايا شوهر شما كوتاه قدو لاغر بود
زن گفت بله چطور
دوستش گفت متا سفانه حالا دراز وپهن شده

تو در قلب مني تو در خون مني رفتم دكتر گفت انگل داري

نگاه اولت بر من اثر كرد,نگاه دومت ديوانه ام كرد, نگاه سومت عاشق ترم كرد, نگاه چهارمت ديگه هيز بازي بود

اگر خواهان مهاجرت به كانادا هستيد تا سبتامبر با ما تماس بگيريد . ""گروه غازهاي وحشي مهاجر""

يه مارمولك تو عشق شكست مي خوره ميره كنار دمپايي ميخوابه!

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

|+| نوشته شده توسط هکران ایران در شنبه دهم تیر 1385 |


	مژده من چند تا قالب انتخاب کرده بودم اما همشون یک سری مشکلات کوچلو دارن دارم سعی می کنم مشکلشون رو حل کنم نظرتون رو در باره ی این بهم بگین ممنون می شم \|+\| نوشته شده توسط هکران ایران در سه شنبه ششم تیر 1385 \|


	آسمان آبي= عشق پاك آبي آسمان پاكي عشقي است كه مي توان آن را احساس كرد. آسمان نشانه اي از پاكي و صميميت است آسمان هرگز دروغ نمي گويد وقتي خشمگين است مي بارد و وقتي شاد است آفتابي ولي هميشه زيباست.هميشه سعي كنيد به آسمان دل ببنديد زيرا كه تا آخرين لحضه بالاي سر شماست بزرگ است و هيچ وقت نمي توانيد از او جولو بزنيد و هرچقدر بالا برويد او از شما بالا تر است.به شما اميد زندگي مي دهد و شما را تنها نمي گذارد \|+\| نوشته شده توسط هکران ایران در سه شنبه ششم تیر 1385 \|


	ای بابا سلام بچه ها نمی دونم چرا دیگه حوسله ی نت رو ندارم البته فقط من اینطوری نشدم هااا همهی دوستام هم مثل من هستن حالا از بین شما عزیزان هرکی دلش رو بگه یک جایزه پیشمن داره(یک شکولات کاکائو)آخه دست و دل باز شدم پس زود بگین دیگه باشه؟؟؟؟؟ راستی چیکار میکنین با جام جهانیمن کلا از فوتبال حالم بهم میخوره این روز ها هم که هرجا میری مگن عجب گلی زد فلانی عجب گلی خورد فلان تیم دادش من هم که تب فوتبال گرفتتش فجیح باسه همین من یکی طرفش نمی رماخه می ترسم من هم تب کنم خیلی بده مگه نه؟؟؟؟؟؟ \|+\| نوشته شده توسط هکران ایران در دوشنبه پنجم تیر 1385 \|


	\|+\| نوشته شده توسط هکران ایران در چهارشنبه سی و یکم خرداد 1385 \|


	آمزش براي يك ضد دختر بودن خوب.. قسمت اول..آشنايي با انواع دخترها(Anti girls) سلامی به گرمی آتروپات ، مرغوبیت سینجر گاز و نوآوری نیک کالا ، با ضمانتی پنج ساله ، زیرا این نام نیک است که می ماند. اگه دختری جون مامانت اینو نخون نخونیاااا دخترا به ۵ دسته تقسيم ميشوند: -ظاهر زيبا و مغروری دارند اما باطنشان بر ميگردد به بچه های راه آهن و .... نه ظاهر زيبايی دارند و نه باطن زيبايی (البتهدختران هيچ وقت نمی توانند باطنی زيبا داشته باشند و حتی معنای ان را هم نميتوانند درک کنند(. -ظاهر زيبايی ندارند اما باطنی زيبا ودلنشين و جذب کننده ای دارند که البته: گشتم نبود نگرد نيست بعضی دخترا هستند که (ببخشيد ؛شرمنده ) ... به دنيا می آيند و ... از دنيا ميروند ... به دنيا مي ايند چون از زندگی هيچ چی نمي فهمن و ... از دنيا ميرن چون تمام عمرشان را به خردن و خوابيدن مشغول بودن و هيچ گاه سعی نکردند که چيزی را بفهمند ( البته کار خوبی کردند چون زور بی خود می زدند ) دخترا هیچ وقت این کارها رو انجام نمی دهند یعنی عمراْانجام بدن 1.دخترا اصلا بینی ها شون رو عمل نمی کنن 2. هیچ وقت موهاشون رو طلایی نمی کنن مادر زادی مش شده است 4. هیچ وقت به هم دیگه چپ چپ نگاه نمی کنن و از حسودی نمی ترکن 5. تمام طلا جواهراشون اصل اصله 6. هرگز قبل از ازدواج ابروهاشون رو بر نمی دارن عمراْ بردارن کی گفته بر می دارن نه بابا بر نمی دارن که مرتبش می کنن 7. بی اجاز ه بابا مامان هیچ وقت بیرون نمی رن 8. به بهانه کتابخونه یا درس خوندن با دوستشون که با یه پسر نمی رن بیرون باورکنین 9. آنقدر خواستگار دارن که نمی دونن به کدوم جواب بدن 10 . همیشه سر به زیرن اصلا به غریبه ها نگاه نمی کنن (کاش فقط نگاه بود ) 11. بعد ازدواج تازه می فهمن حروم شدن تفلی ها خونه بابا شون همه چی داشتن 12. چشماشون رو اصلا لنز نمی زارن رنگش مادر زادی سبز و آبیه و خاکستری بنفش وزرد و قرمز و... 13. همیشه به فکر ازدواج هستند می ترسن که نترشن ولی تا ازدواج می کنن به مجرد ها می گن خر نشی ازدواج کنی \|+\| نوشته شده توسط هکران ایران در سه شنبه سی ام خرداد 1385 \|


	اگه از گور خر بپرسی.....؟؟چه شود!! از گورخري پرسيدم: «تو سفيدي راه راه سياه داري، يا اينكه سياهي راه راه سفيد داري؟« گورخر به جاي جواب دادن پرسيد: تو خوبي فقط عادت‌هاي بد داري، يا بدي و چندتا عادت خوب داري؟ ساكتي بعضي وقت‌ها شلوغ مي‌كني، يا شيطوني و بعضي وقتها ساكت مي‌شي؟ ذاتا خوشحالي بعضي روزها ناراحتي، يا ذاتا افسرده‌اي و بعضي روزها خوشحالي؟ لباس‌هات تميزن فقط پيرهنت كثيفه، يا كثيفن و شلوارت تميزه؟ و گورخر پرسيد و پرسيد و پرسيد و پرسيد و پرسيد، و بعد رفت! نتيجه اخلاقي: ديگه هيچ وقت از گورخرها درباره راه‌راه‌هاشون چيزي نمي‌پرسم \|+\| نوشته شده توسط هکران ایران در دوشنبه بیست و نهم خرداد 1385 \|


	مرکز خرید شوهر و زنهای..............؟؟(حتما بخون) در یکی از کشورها یک مرکز خرید شوهر وجود داشت که ۵طبقه بودکه دختر ها به انجا می رفتن و شوهری برای خود می گرفتن. شرایط این مرکز خرید این بود هر کس فقط می توانست یک بار از این مرکز خرید کند و به هر طبقه که می رفت دیگه نمی توانست به طبقه قبل برگردد. روزی دو دختر به این مرکز خرید رفتن در طبقه اول نوشته بوداین مردان شغل خوب و بچه های دوست داشتنی دارند دختری که تابلو را خوانده بود گفت از بی کاری بهتره ولی می خوام ببینم که بالاتری ها چی دارند؟ در طبقه دوم نوشته بود این مردان شغل خوب با حقوق زیاد و بچه های دوست داشتنی و چهره زیبا دارند. دختر گفت هوم م م م طبقه بالاتر چه جوری؟ طبقه سوم نوشته بود این مردان شغل خوب با درامد زیاد بچه های دوست داشتنی و چهره ای زیبا ودرکار خانه هم کمک می کنند. دختر گفت وای ی ی چه قدر وسوسه انگیز ولی بریم بالا تر ببینیم چه خبره؟ طبقه چهارم نوشته بود این مردان شغل خوب با درامد زیاد بچه های دوست داشتنی چهرهای زیبا و در کار خانه به همسر خود کمک می کنند هدفی عالی در زندگی دارند. دختر:وای چه قرد خوب پس چه چیزی ممکنه در طبقه اخر باشه؟پس رفتن به طبقه پنجم طبقه پنجم:این طبقه فقط برای این است که ثابت کند زنان راضی شدنی نیستنند.و از اینکه به مرکز ما امدید متشکریم روز خوبی را برای شما آرزو می کنیم نظرتون چیه؟!!! \|+\| نوشته شده توسط هکران ایران در پنجشنبه بیست و پنجم خرداد 1385 \|


	آدامس=دختر مخصوص آقایوم و خانوم های با جنبه در صورت کم بودن ضرفیت هیچ گونه مسولیتی این من قبول نمی کنم که شما زنده بمونید یا نه يك دختر مثل يك آدامس است... جويدن طولانى هر آدامسى به جز بيمزه شدنش حاصلى ندارد. يك دختر مثل يك آدامس است... هيچ وقت آدامس نيم خورده’ كسى را به دهان نگذايد. يك دختر مثل يك آدامس است... داشتن آدامسى كه نتوانى بازش كنى با نداشتنش هيچ فرقى ندارد. يك دختر مثل يك آدامس است... آدامس زياد مانده ارزش جويدن ندارد. يك دختر مثل يك آدامس است... هر از چندى به دندانهايتان هم فرصت استراحت بدهيد، به هر حال آدامستان را ميتوانيد عوض كنيد ولى دندانهايتان را نه. يك دختر مثل يك آدامس است... به چشيدن طعم تنها "يك" آدامس اكتفا نكنيد، آدامسها در شكلها قيمتها و مزه هاى مختلف ساخته ميشوند. يك دختر مثل يك آدامس است... فراموش نكنيد كه پايان كار هر آدامس سطل آشغال است، پس براى هيچ آدامسى قيمت زيادى نپردازيد. يك دختر مثل يك آدامس است... و ازدواج مثل قورت دادن آن، هيچ احمقى آدامسش را قورت نميدهد. يك دختر مثل يك آدامس است... داشتن يك بسته آدامس هميشه بهتر از داشتن فقط يك آدامس است. يك دختر مثل يك آدامس است... حسرت آدامسى كه دورش انداخته ايد را نخوريد. آدامسهاى خوشمزه تر هميشه پيدا ميشوند. **اين متن فقط يه شوخيه اميدوارم خانوم هاي عزيز که ادعاشون سر به فلک ميکشه جنبه داشته باشن. \|+\| نوشته شده توسط هکران ایران در چهارشنبه بیست و چهارم خرداد 1385 \|


	اگه میخواین ورژن های دیگه ی پسر های خوب رو بینین می تونین شماره ۳ رو توی ورود 18 سال به بالا ممنوع \|+\| نوشته شده توسط هکران ایران در سه شنبه بیست و سوم خرداد 1385 \|


	پسر خوب New version!! V.4 يک پسر خوب امضاء گواهي نامه اش خشک نشده به رانندگي خانمها گير نميدهد....... يک پسر خوب تنها جوکهايي را بيان ميکند که مورد تائيد وزارت 1) ارشاد اسلامي2) وزارت بهداشت3) وزارت مبارزه با تبعيضات استاني و ... باشد.......... يه پسر خوب کمتر با اين جمله مواجه ميشود"مشتري گرامي دسترسي شما به اين سايت مقدور نمي باشد".......... يه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نميره.......... يه پسر خوب عکس الکسندروگراهام بل رو قاب نميکنه بزنه تو اتاقش........ پسر خوب پشت چراغ قرمز با ديدن يه خانم رديف چشماش مثه چراغهاي فولکس نميزنه بيرون........ يه پسر خوب روزي چند بار به سازندگان ياهو مسنجر لعنت ميفرسته... يه پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3 متريِ هيچ خانمي نميشينه........ يه پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشينش بوي ادکلن زنونه نميده......... يه پسر خوب هيچ وقت پاي تلفن از اين کلمات استفاده نميکنه:"ساعت چند" "کي مياي" "کجا" "دير نکني يا..... يه پسر خوب وقتي مياد خونه قرمزي رژ در هيچ نقطه از صورتش مشاهده نميشه........... يک پسر خوب زماني که کسي ميخواهد از عرض خيابان عبور کند تعداد دنده را از 1 به 4 ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نميکند...... يک پسر خوب زماني که يک دختر خانم راننده ميبيند ذوق زده نشده و در صدد عقده اي بازي بر نمي آيد........... يک پسر خوب که ژيان سوار ميشود روي بنز همسايه با سوئيچ ماشين نقاشي نميکشد................. يک پسر خوب زماني که تصادف ميکند همانند قبائل زامبي وحشي بازي در نمي آورد................ يک پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمايندگي از راهداري و شهرداري خيابانهاي شهر را متر نميکند...... يک پسر خوب به محض ديدن يک دختر خانم متين با شلوار برمودا و مانتو تنگ کوتاه و شال باز دهانش به سان آبشار و چشمانش همانند چشمان وزغ نميشود........ يک پسر خوب دکمه هاي پيراهنش را از يک متر زير ناف تا زير چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلي محکم ميکند............ يک پسر خوب به محض ديدن دختر همسايه رنگش لبوي شده و چشمش را به آسفالت ميدزود........... يک پسر خوب روزي 10بارهوس بردن نذري به دم در خانه همسايه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نميکند.............. يک پسر خوب بيشتر از 5 دقيقه در دستشوئي نميماند . ( نکته کنکوري)..... يک پسر خوب 5ساعت در حمام آهنگ جواد يساري نخوانده وبراي همسايگان آلودگي صوتي ايجاد نميکند.............. يک پسر خوب اگر درد عشق گرفت در کوي و برزن عرعر عشق نکرده و آبروي خانوادگي خود را نميبرد......... يک پسر خوب با دوستاني که مشکوک به چت و لا ابالي گري هستند معاشرت نميکند........... يک پسر خوب به جاي اينکه پول خود را در باشگاه بيليارد و گيم نت و غيره دور بريزد بهتر است حساب آتيه جوانان باز کند و به فکر 1000 سالگي خود باشد.... يک پسر خوب همواره به اسم خود افتخار ميکند و به هر کس که ميرسد نميگويد که بجاي اصغر به او رامتين و آرش و ... بگويند...... يک پسر خوب در اثر ديدن افراد غرب زده جو گير نشده و لحاف کرسيه قرمز خال خال يشمي را به پيراهن تبديل نکرده و سر زانو خود را جر نميدهد....... يک پسر خوب سر سفره دست به چيزي نمي زند تا همه سيرو پر از سر سفره بلند شوند و بعد شروع به غذا خوردن مي نمايد........... ... يک پسر خوب تقاضاي وسايل نا مربوطي از قبيل موبايل را از خانواده ندارد...... يک پسر خوب در صورتي که با نامزد خود بيرون رفت و کسي به خانم متلک گفت فورا با پليس 110 تماس حاصل مي کند....... يک پسر خوب براي احياي حقوق خود از زور بازو استفاده نکرده و کلمات رکيک مانند خر و الاغ به کار نميبرد................. يک پسر خوب از معاشرت با دوستان بسيار خودماني که عادت به بيان شوخي هاي نا مربوط از قبيل حراج لفظي عمه و همچين خواهر مادر هستند امتناع ميکند........ يک پسر خوب همانند خاله زنکها تلفن را قورت نداده و سالي به 12 ماه دهانش بوي تلفن نميدهد............. يک پسر خوب هر صدايي از قبيل قار و قور شکم اهل خانه را با صداي تلفن اشتباه نگرفته و1 متر به بالا نميپرد............ يک پسر خوب براي بيرون رفتن از خانه 1 ساعت جلوي آئينه نايستاده و بزک نميکند......... يک پسر خوب در جشنهاي فاميلي جو گير نشده و نميرقصد تا ابروي کل خاندان رابر باد دهد......... يک پسر خوب در مهماني هاي خانوادگي نوشدني هاي غير مجاز از قبيل ماءالشعير را تنها با رضايت نامه رسمي و کتبي پدر محترم استعمال ميکند... يک پسر خوب هر زمان که عشقش کشيد با زير شلواري کردي چين پيليسه دار و يا شرت مامان دوز و رکابي همانند قورباغه به وسط کوچه نميپرد...... يک پسر خوب تنها براي رضاي خدا و کاهش بار سنگين ترافيک و حمل و نقل درون شهري و برون شهري هر کجا که دختر خانم يا خانمي را در رده سني 15 تا 25 سال ديد سوار کرده و به مقصد مي رساند......... يک پسر خوب تا به حال مشاهده نشده .(كي گفته؟؟؟؟پس من چيم؟؟؟؟؟) \|+\| نوشته شده توسط هکران ایران در سه شنبه بیست و سوم خرداد 1385 \|


	خانوم های بیکینی عکس خانوم های بیکینی برای جام جهانی اگه دقت کنی ارم پرچم ایران رو هم میتونی پیدا کنی \|+\| نوشته شده توسط هکران ایران در دوشنبه پانزدهم خرداد 1385 \|


	ورود 18 سال به بالا ممنوع توجه توجه خانوم ها و آقایان ورود 18 سال به بالا ممنوع شد http://armin-jon.blogfa.com \|+\| نوشته شده توسط هکران ایران در دوشنبه هشتم خرداد 1385 \|


	جوک اصفهونيه اكس مي‌زنه. تو تاكسي پول دو نفر رو حساب مي‌كنه! اصفهانيه خونش آتيش مي گيره به آتش نشاني اس ام اس مي زنه اصفهانيه داشته مي مرده و بچه هاش همه دورش جمع شده بودند اصفهانيه با ناله مي گيه پسرم عباس اينجابي و پسرش مي گه بله بابا اينجام و باز مي گه دخترم تو هم اينجاپي و دخترش هم مي گه بله بابا جون منم اينجام و باز اصفهانيه مي گه خانم تو هم هستي ؟ و زنش هم مي گه بله منم هستم يه هو اصفهانيه از ته دل نعره مي شدن شما همه اينجاپيد اونوقت كولر اون اطاق بيكار روشنه موشه ميره خونه اصفهانيه لونه ميكنه از گرسنگي ميميره تركه هزار تومني پيدا مي‌كنه، مي‌ندازه زمين ميگه بابا ما از اين شانسها نداريم! تركه ميشه رئيس فدراسيون شطرنج، دو تا قانون جديد ميذاره: 1ـ اسب نمي‌تونه فيل رو بزنه 2ـ خر هم بازي !! تركه جونش به لبش ميرسه، تف مي‌كنه مي‌ميره! تركه تو قرعه كشي بانك شركت مي‌كنه، براش شيش ماه زندان در مياد! از تركه ميپرسند: احمقترين خواننده كيه !؟ ميگه حبيب ! ميگن آخه چرا !!!؟ ميگه بابا اين مرتيكه خر داره گيتار ميزنه هي ميگه صداي دهل مياد !!! به غضنفر میگن میدونی چرا زنبورها گل میخورن ؟ میگه خوب معلومه ، لابد دروازه بانشون خوب نیست! \|+\| نوشته شده توسط هکران ایران در جمعه پنجم خرداد 1385 \|